Willen jullie het hele verhaal lezen? Heb het net achter elkaar gezet (moet toch een beetje soggen tussendoor) ;)
+0
Cobie
Hier is het (succes met lezen):
Hans en Grietje, Pietje en Bea en hun dikke driepotige Jack Daniëls zwalkten over de evenwichtsbalk, alwaar zij eenzaam en verlaten met z’n viertjes stonden te kijken naar elkaar en ontdekten dat ze niet konden zonder RTL 4. Waarop ze Dr. Phil belden, de smeerlap, om te vertellen dat ze iedere verschrikkelijke yeti hebben gedood met een betoverende bubbeltjes substantie. Nu arriveert Poetsie Poetsie zij is de schoonmaakster van de broer van mijn melkboer, deze viezerik bracht zijn melk met een heel gekunstelde zwieperd naar het witte shirt van Gerben Kiffen. Gerben Kiffen is echt een enorme op tiener gefocuste gefrustreerde puber. Alhoewel hij ook heel erg snel te maar dan ook heel erg snel kan waterpolo-en als een kameel in de Urker visafslag maar hij weet hoe hij moet omgaan met de immense druk van traumatiserende gebeurtenissen van puppies die bejaarden omver rennen en pissen tegen de schone was van de overbuurvrouw. Een enorm lelijk schreeuwend ding dat uit Hans en Grietje is weggelopen, maar natuurlijk meteen verdwaalde, en ontzettend veel verdriet had om wat er allemaal gebeurt op soos. Er was namelijk een gevecht om Gerben Kiffen en een hele vieze paarse barkruk, omdat Gerben GROEN is en paars dom. Uiteindelijk bleek dat gebakken aardappeltjes lekker aanvoelen als je ze niet bakt in boter maar in de supergezonde penguïnsaus van Abraham. Maar dat is gemaakt van dierlijk vet van de achterpoten van een driepotige Jack Daniël, die meestal erg vies en goor zijn geworden door de verschikkelijk ziekte verspreid door Jan Wouters, die slecht adem heeft en desalniettemin Jurrian aantrekt. Dit had tot gevolg dat hij het allemaal geweldig vond en daarom werd hij supra-lapsarist. “Kan gebeuren”, zei Gerben Kiffen die er helemaal niets, nul, nakkes, nada van snapte. Helaas heeft dit invloed op de evolutietheorie omdat het hier een geëvolueerde chimpansee betreft, die erg van krentjebrij houdt alleen eet hij zonder kauwen alles op als een groot, gigantisch mislukt bloeddorstig monster dat geen krenten lust. Daarom at Gerben absoluut geen vieze voorzitter van de amicale activiteiten van Gordon en Jolink Badjassen B.V. (A.A.G.J.B.B.V.) op.
Over supra-lapsaristen gesproken, die zijn uit. Net als internet in het jaar 1963 wat het bijna zo goed als modern om tussen je tanden geen van beide te laten instaleren, of niet? Het gaat weer helemaal nergens over. Desalniettemin is een mooi verhaal goud waard en maart roert zijn staart. Anyways, in de UB is het nalekken een nieuwe sport. Je moet je benen in de foetushouding doen en met je armen vervolgend de sinaasappelpers over je heen onder je kont en in de tocht gaan staan. Dan trek je je onderbroek weer heel vrolijk en met alle kracht over je hoofd. De luchtvochtigheid zal zienderogen afnemen Heb toch zo iets van: “Raar eigenlijik” want als je goed nadenkt dan kun je net met grote verbazing concluderen dat het zien dat de copy paste functie geen eeuwigheidswaarde heeft, maar de Bijbel kan wel heel veel dingen kwijt tenminste als je Hosea mag geloven want dat wordt een briljant topic met hem als High Potential evangelist. Anyways, het weeralarm slaat nergens op. En niet af. Ook niet onder.
Gewoon weergaloos mooi bedorven pinda’s en bedrukte gezichten, dankzij een handjevol schone vaatdoeken, die meermaals heet gewassen waren. Studeren, studeren, studeren is heel suf. Maar kijk nooit onder het randje van een punaise want daar vind je Maxima en een foute Braziliaan en de Lama’s in 3D staan! Rolf’s foeilelijke banner is niet lelijk, zeggen dwaze monden maar andere beweren: ‘Het is lelijk!’ Zij hebben gelijk. Maar dat valt net zo hard in slechte aarde als dat Rolf een lelijke avatar heel normaal vindt. In tegenstelling tot Vriend Niels die dat niet heeft. Over vrienden gesproken, er is iemand die heeft een met een scheerapparaat verbonden stukje plastic onder zijn oksels, rare vrienden heeft diegene dan. Kromme nagels groeien doorgaans sneller dan je pap kan zeggen. Mama’s homemade dress is een mond vol tanden en heeft een erg melancholisch karakter. Daarom moet men stampen op die shizzle. Kif Ben Keffen wie wil hem nu niet tegen het hoofd stoten. Zijn grote briljante, opgewekte en toch lastige en irriterende omvang is erg om drie negers heengedraaid. De amicale fietspomp van Leiden was het meest gebruikt door iedereen met een lekke barbiepop, maar Arno ld moest plassen tegen de bar. Zijn stoepkrijt noch zijn tandenborstel waren ons gespaard gebleven. Volgend de Chinese Ambassade in Nederland is het best eetbare hondenvlees nu verpakt in gecensureerde, geplastificeerde en gepatenteerde mingvazen. Terugkomend op de eerste zin van het leven merk ik op dat iedereen toch het allerliefst drie witte zwanen moet vervangen door vier snelkokende maar niet te snel kokende geraspte kippen of hanen. De GSV is tof. Turkije een stuk minder. Vakantie is leuk scriptie schrijven niet. Tentamens zijn helemaal zo gek nog niet wanneer je een studie doet waarbij men herhaaldelijk drie zwanen moet voeren. Een eend is een vogel hoewel hij zelden in hogere sferen zijn tijd doorbrengt.
“Hoe laat komt sesamstraat op tv?” Speciaal voor jou surf ik even op de golf van Mexico, waar de wind je meevoert naar het altijd zonnige Irak, terwijl daar ondertussen veel mensen een pensioengat hebben doordat het Republikeinse regime van Bush door de bomen geen pensioen meer kan bombarderen en daarom aan dit gezeur geen gehoor wil geven. Desalniettemin is een fiets wel pensioengerechtigd, mits hij niet gevonden wordt in een roze tut met bruin behaarde benen en een eierschaal. Wanneer er wordt besloten zonder wilsovereenstemming. Dientengevolge, wilsonbekwaamheid inachtnemende, wordt (stelselmatig vooruitstrevend) er nergens frequent een voorstel gehonoreerd dat desalniettemin een goede kans maakte, in geringe mate, onvolledig geïnterpreteerd te worden als quatsch.
Volledige onzin is dat in Duitsland überhaubt geen enkele rood noch levend stuk vlees aanwezig is van geblinddoekte blinde vinken, vreemd. Doch minder dan 3,87 kubieke meter gestampte muisjes opgeslagen in een giertank gaf niet-gewenste effecten op de ontwikkeling van kleine Purk en Ieniemienie, omdat ze uitslag kregen op ongewenste plaatsen zodanig dat ze last kregen van studie ontwijkend gedrag, hetgeen weer leidde tot overgevoeligheid voor aardbeienjam en warme langzaam gesmolten kaasfondue. Over 35 minuten is het tijd, een tijd van slapen, slapen en een potje kleien. Met m’n moeder die toch altijd lekkere pannekoeken bakte en mijn broodtrommeltje met ingebouwde hotpot die lekker rook als je er kastanjes in deponeerde, gezouten met peper en kerrie en een vleugje kaneel en moederliefde. Daarmee zal de continuïteit van immortaliteitswaan steeds verder stagneren waardoor bepaalde factoren en vele gewoontes tot hun hoogtepunt culmineren en derhalve eindigen. Slap wetenschappelijk aftreksel! zei de melkboer toen hij zijn koffie roerde en zijn vrouw de koeien bij de kippen liet grazen om niet te verdwalen, want kippen zijn tenslotte ras echte kuddedieren! Sinds wanneer is Hannah fan van de Roosendaalse Boys en Fc. Perikles en worden driewoordenverhalen een monologue intérieur?
+0
pytric
Hoewel Cobie dus
+0
Cobie
weinig studeerde vandaag
+0
Elliefs
kreeg ze het
+0
Skippy
in haar bolle
+0
Laura
om zoiets grappigs
+0
Skippy
door te spoelen
+0
Rolv
met de terugspoelfunctie..
+0
Hannah
op haar toilet
+0
siegard
, waarmee ze altijd
+0
Skippy
van die merkwaardige
+0
Laura
maar toch ook
+0
Ilja
verrot lastige tentamens
+0
Cobie
probeert te maken.
+0
Rolv
(was ie bijna van de actuele topic lijst verdwenen, maar hier gaat ie weer)
Het 3-woorden verhaal deel twee, het 5-woorden verhaal! Yey! Voor dit 5woorden verhaal is nog creativiteit nodig, maar het mooiste is, je kan je eigen voorzetjes nu afmaken! Woehoe!
de Roosendaalse Boys
en Fc. Perikles
en worden driewoordenverhalen
een monologue intérieur?
Willen jullie het hele verhaal lezen? Heb het net achter elkaar gezet (moet toch een beetje soggen tussendoor) ;)
Hier is het (succes met lezen):
Hans en Grietje, Pietje en Bea en hun dikke driepotige Jack Daniëls zwalkten over de evenwichtsbalk, alwaar zij eenzaam en verlaten met z’n viertjes stonden te kijken naar elkaar en ontdekten dat ze niet konden zonder RTL 4. Waarop ze Dr. Phil belden, de smeerlap, om te vertellen dat ze iedere verschrikkelijke yeti hebben gedood met een betoverende bubbeltjes substantie. Nu arriveert Poetsie Poetsie zij is de schoonmaakster van de broer van mijn melkboer, deze viezerik bracht zijn melk met een heel gekunstelde zwieperd naar het witte shirt van Gerben Kiffen. Gerben Kiffen is echt een enorme op tiener gefocuste gefrustreerde puber. Alhoewel hij ook heel erg snel te maar dan ook heel erg snel kan waterpolo-en als een kameel in de Urker visafslag maar hij weet hoe hij moet omgaan met de immense druk van traumatiserende gebeurtenissen van puppies die bejaarden omver rennen en pissen tegen de schone was van de overbuurvrouw. Een enorm lelijk schreeuwend ding dat uit Hans en Grietje is weggelopen, maar natuurlijk meteen verdwaalde, en ontzettend veel verdriet had om wat er allemaal gebeurt op soos. Er was namelijk een gevecht om Gerben Kiffen en een hele vieze paarse barkruk, omdat Gerben GROEN is en paars dom. Uiteindelijk bleek dat gebakken aardappeltjes lekker aanvoelen als je ze niet bakt in boter maar in de supergezonde penguïnsaus van Abraham. Maar dat is gemaakt van dierlijk vet van de achterpoten van een driepotige Jack Daniël, die meestal erg vies en goor zijn geworden door de verschikkelijk ziekte verspreid door Jan Wouters, die slecht adem heeft en desalniettemin Jurrian aantrekt. Dit had tot gevolg dat hij het allemaal geweldig vond en daarom werd hij supra-lapsarist. “Kan gebeuren”, zei Gerben Kiffen die er helemaal niets, nul, nakkes, nada van snapte. Helaas heeft dit invloed op de evolutietheorie omdat het hier een geëvolueerde chimpansee betreft, die erg van krentjebrij houdt alleen eet hij zonder kauwen alles op als een groot, gigantisch mislukt bloeddorstig monster dat geen krenten lust. Daarom at Gerben absoluut geen vieze voorzitter van de amicale activiteiten van Gordon en Jolink Badjassen B.V. (A.A.G.J.B.B.V.) op.
Over supra-lapsaristen gesproken, die zijn uit. Net als internet in het jaar 1963 wat het bijna zo goed als modern om tussen je tanden geen van beide te laten instaleren, of niet? Het gaat weer helemaal nergens over. Desalniettemin is een mooi verhaal goud waard en maart roert zijn staart. Anyways, in de UB is het nalekken een nieuwe sport. Je moet je benen in de foetushouding doen en met je armen vervolgend de sinaasappelpers over je heen onder je kont en in de tocht gaan staan. Dan trek je je onderbroek weer heel vrolijk en met alle kracht over je hoofd. De luchtvochtigheid zal zienderogen afnemen Heb toch zo iets van: “Raar eigenlijik” want als je goed nadenkt dan kun je net met grote verbazing concluderen dat het zien dat de copy paste functie geen eeuwigheidswaarde heeft, maar de Bijbel kan wel heel veel dingen kwijt tenminste als je Hosea mag geloven want dat wordt een briljant topic met hem als High Potential evangelist. Anyways, het weeralarm slaat nergens op. En niet af. Ook niet onder.
Gewoon weergaloos mooi bedorven pinda’s en bedrukte gezichten, dankzij een handjevol schone vaatdoeken, die meermaals heet gewassen waren. Studeren, studeren, studeren is heel suf. Maar kijk nooit onder het randje van een punaise want daar vind je Maxima en een foute Braziliaan en de Lama’s in 3D staan! Rolf’s foeilelijke banner is niet lelijk, zeggen dwaze monden maar andere beweren: ‘Het is lelijk!’ Zij hebben gelijk. Maar dat valt net zo hard in slechte aarde als dat Rolf een lelijke avatar heel normaal vindt. In tegenstelling tot Vriend Niels die dat niet heeft. Over vrienden gesproken, er is iemand die heeft een met een scheerapparaat verbonden stukje plastic onder zijn oksels, rare vrienden heeft diegene dan. Kromme nagels groeien doorgaans sneller dan je pap kan zeggen. Mama’s homemade dress is een mond vol tanden en heeft een erg melancholisch karakter. Daarom moet men stampen op die shizzle. Kif Ben Keffen wie wil hem nu niet tegen het hoofd stoten. Zijn grote briljante, opgewekte en toch lastige en irriterende omvang is erg om drie negers heengedraaid. De amicale fietspomp van Leiden was het meest gebruikt door iedereen met een lekke barbiepop, maar Arno ld moest plassen tegen de bar. Zijn stoepkrijt noch zijn tandenborstel waren ons gespaard gebleven. Volgend de Chinese Ambassade in Nederland is het best eetbare hondenvlees nu verpakt in gecensureerde, geplastificeerde en gepatenteerde mingvazen. Terugkomend op de eerste zin van het leven merk ik op dat iedereen toch het allerliefst drie witte zwanen moet vervangen door vier snelkokende maar niet te snel kokende geraspte kippen of hanen. De GSV is tof. Turkije een stuk minder. Vakantie is leuk scriptie schrijven niet. Tentamens zijn helemaal zo gek nog niet wanneer je een studie doet waarbij men herhaaldelijk drie zwanen moet voeren. Een eend is een vogel hoewel hij zelden in hogere sferen zijn tijd doorbrengt.
“Hoe laat komt sesamstraat op tv?” Speciaal voor jou surf ik even op de golf van Mexico, waar de wind je meevoert naar het altijd zonnige Irak, terwijl daar ondertussen veel mensen een pensioengat hebben doordat het Republikeinse regime van Bush door de bomen geen pensioen meer kan bombarderen en daarom aan dit gezeur geen gehoor wil geven. Desalniettemin is een fiets wel pensioengerechtigd, mits hij niet gevonden wordt in een roze tut met bruin behaarde benen en een eierschaal. Wanneer er wordt besloten zonder wilsovereenstemming. Dientengevolge, wilsonbekwaamheid inachtnemende, wordt (stelselmatig vooruitstrevend) er nergens frequent een voorstel gehonoreerd dat desalniettemin een goede kans maakte, in geringe mate, onvolledig geïnterpreteerd te worden als quatsch.
Volledige onzin is dat in Duitsland überhaubt geen enkele rood noch levend stuk vlees aanwezig is van geblinddoekte blinde vinken, vreemd. Doch minder dan 3,87 kubieke meter gestampte muisjes opgeslagen in een giertank gaf niet-gewenste effecten op de ontwikkeling van kleine Purk en Ieniemienie, omdat ze uitslag kregen op ongewenste plaatsen zodanig dat ze last kregen van studie ontwijkend gedrag, hetgeen weer leidde tot overgevoeligheid voor aardbeienjam en warme langzaam gesmolten kaasfondue. Over 35 minuten is het tijd, een tijd van slapen, slapen en een potje kleien. Met m’n moeder die toch altijd lekkere pannekoeken bakte en mijn broodtrommeltje met ingebouwde hotpot die lekker rook als je er kastanjes in deponeerde, gezouten met peper en kerrie en een vleugje kaneel en moederliefde. Daarmee zal de continuïteit van immortaliteitswaan steeds verder stagneren waardoor bepaalde factoren en vele gewoontes tot hun hoogtepunt culmineren en derhalve eindigen. Slap wetenschappelijk aftreksel! zei de melkboer toen hij zijn koffie roerde en zijn vrouw de koeien bij de kippen liet grazen om niet te verdwalen, want kippen zijn tenslotte ras echte kuddedieren! Sinds wanneer is Hannah fan van de Roosendaalse Boys en Fc. Perikles en worden driewoordenverhalen een monologue intérieur?
Hoewel Cobie dus
weinig studeerde vandaag
kreeg ze het
in haar bolle
om zoiets grappigs
door te spoelen
met de terugspoelfunctie..
op haar toilet
, waarmee ze altijd
van die merkwaardige
maar toch ook
verrot lastige tentamens
probeert te maken.
(was ie bijna van de actuele topic lijst verdwenen, maar hier gaat ie weer)
Het 3-woorden verhaal deel twee, het 5-woorden verhaal! Yey! Voor dit 5woorden verhaal is nog creativiteit nodig, maar het mooiste is, je kan je eigen voorzetjes nu afmaken! Woehoe!
Gerben Kiffen liep op straat..